第(2/3)页

    我还是会为他真的在关心我而感到欣慰呢？

    如果不是自己亲身经历，真的永远都不会想象到，爱一个人可以爱到如此卑微的地步。

    那之后，我就那么在医院保胎保了三天。

    看着他每天忙进忙出，殷勤的照顾着我，我心里五味杂陈。也许，他看到我的这张脸时，也是这样的感觉吧。说爱，觉得别扭，要恨，却又根本恨不起来。

    到了第四天的时候，原本还巴望着情况会好转一些，也可以出院回家了。谁知道那天一大早，肚子再次猛烈的疼了起来。

    隔天，我那个还没怀足三月的孩子，就那么离我而去了。

    我哭得撕心裂肺。

    心里一会儿恨那个女人，一会儿又觉得都是小觉的错。

    可是恨来恨去，到头来，我最恨的那个人，还是自己！

    为什么？明明离幸福那么近，我却偏偏死不争气的失之交臂？

    在医院里，那种感觉尚不明显。可一回到之前住的那个家，看到先前兴致冲冲的准备好的一些婴儿的小鞋子小包被之类的，我的心又一下接一下的狠狠抽痛起来。

    那段时间，我整夜整夜的失眠。好不容易睡着一会儿，都会被同一个噩梦惊醒。

    梦里总有团模模糊糊的身影，然后哀怨的啼哭着，问我为什么那么狠心，他好不容易才能投生到这个世界来，为什么我要那么狠心的将他抛弃。

    我边哭边喊着，说自己不是故意。

    那团身影忽的就变成一滩血水，而我也双手沾满鲜血。

    每次醒来，心都像要蹦出身体似的，枕头也被盗汗湿透。

    精神的极度恍惚，让我渐渐变得不爱说话，也不想说话。时常就那么一个人呆呆的望着窗前发呆。

    我不敢去想小觉，一想到他，我只会更难过。

    我知道无论多悲痛也好，我终究是能走出来的，我需要的，只是时间。

    可是大半年过去了，噩梦依然萦绕。甚至于有时候好端端的，我都能听到耳边有孩子的啼哭声。

    小觉好几次带去出去旅游散心或者是看专门的心理医生，可我总觉得他那么做，完全是因为我有着和那个女人一模一样的脸，我又再度陷入了沉默中。

    为了能让我从哀伤中解脱出来，他甚至还把宠儿也叫了回来。可是同样的，收效甚微。

    宠儿陪了我好几个月之后，因为那边还有学业，不得不走了。

    临走时，还不断的叮嘱我不要多想，一切等她回来再说。

    她走后了一个多月，我的记忆开始有大段大段的空白，然后身上总有些一些莫名其妙的淤青。

    我怕小觉发现，就尽量用衣裤遮盖住。
    第(2/3)页